Livet bland pixlar och upplevelser

1. Att stå ensam på en nattklubb.
Du låtsas skicka sms. Läser innehållsförteckningen på din öl. Luftskålar mot någon snubbe som du verkligen inte känner. Gungar lite i otakt och sjunger med i Rihannas ”Good girl gone bad”. Sjukt soft kille du är, verkligen.

2. Försöket att få din fastklibbade pung att lossna från ljumsken.
Du ändrar ställning. ”Stretchar ryggen”. Låtsas leta efter nycklarna i jeansfickan (tydligen i storlek medelstort diktatorspalats). Allt bara en fåfäng förhoppning om att du ska slippa genomföra den genomsnittliga akrobatiken av en shaolinmunksuppvisning för att få vad som känns som en blöt koalabjörn att släppa taget om ett eukalyptusträd framför 60 främlingar på tvåans morgonbuss. Förgäves.

3. Utlösningen efter en avsugning.
Ögonen ihopknipna, hakan framskjuten, munnen öppen som en specialklasselev som fått syn på en kaka. Axlarna nedsjunkna, magen uppsvälld ovanför vad som ser ut som en epileptiskt droppande panflöjt ovanför två håriga, smältande isbitar. Och sedan: hennes sensuella och förföriska stämma som försiktigt ber dig släppa hennes jävla öron nu…

4. Att missa tåget … precis.
Fem minuter sen? Inga problem. Fem sekunder sen? Ditt ansikte fastkletat på utsidan av dörren, och den eskalerande paniken när du försöker rycka loss din jacka ur springan. Varpå du snubblar ut på perrongen och halkar med benen i en vinkel från ditt skrev som annars är förbehållet kvinnliga vitryska gymnaster. Det hade kunnat vara en potentiellt pinsam situation. Men nej, du stapplar på fötter och kollar extremt ingående på din … klocka. Nej, nej, ingen på tåget skrattar åt dig. Allt det här såg ju verkligen ut som om det var med flit.

5. Upptäckten att du går åt fel håll på en gata full av folk.
Okej, få inte panik nu. Sänk omärkbart takten, ta upp mobilen, tryck slumpvis på några knappar. Stanna sakta upp, lite nonchalant sådär. Allt vi behöver göra nu är att stå här i tio minuter, sedan fejka ett mobilsamtal från vår imaginära flickvän och trött utropa ”vadå? Hur kan du gå FEL på vägen HIT?”. Sedan suckar vi djupt och börjar demonstrativt gå åt andra hållet, samtidigt som vi högljutt muttrar något om ”brudar alltså, de skulle kunna gå vilse i en jävla korridor!”

6. Passerandet av en grupp kvinnor på stranden.
Iklädd våta Puma-shorts och sneda pilotglasögon, samtidigt som du håller in magen och hoppas att det bara är du som upplever att fettet i din bröstkorg guppar som hos en nypubertal tonårsflicka. Detta flipflop-snubblandes fram i stekhet sand med den lätta desperation av en man som just insett att nu när det kalla vattnet i shortsen börjar värmas upp kan det eventuellt skapa illusionen av att du har lite, lite … stånd.

7. Mottagandet av en lapdance.
De genanta svettningarna över ditt nödstoppsknappsröda ansikte, din mun som halvhjärtat stammar fram ett skämt om huruvida hon ”kommer hit ofta?”, medan du förtvivlat försöker lirka din öl över hennes axel i ett försök att verka oberörd och cool. Så får du en skymt av dig själv i takspegeln och inser att du ser ju faktiskt inte ett skit ut som Billy Walsh gjorde i fjärde säsongen av Entourage. Du ser ju bara ut som en idiot.

8. Insikten att du tittat bara en sekund för länge i spegeln på killen bredvid dig på gymmet.
Visst, män jämför sig med andra män. Men din blick var liiite för lång där. Du vet det. Han vet det. Och det är nu du ska förklara ”jag är inte bög eller så alltså! Jag bara kollade in dina biceps …du vet…för de är ju så …stora …och sådär.”

9. Den kvinnliga underklädesavdelningen.
Hur trevligt det kvinnliga butiksbiträdet än frågar så kommer du hoppa bakåt och skrika ”VA?” åt henne med hela ansiktsuttrycket av en 11-årig pojke som precis ertappats på bar gärning med Elloskatalogen av sin mamma.

10. Att se någon vinka.
Är det åt dig? Eller? Jo, vem skulle det annars vara åt? Känner du henne? Du vinkade tillbaka nu va? Mmm. Och det var verkligen inte dig hon vinkade åt va? Bra jobbat! Men vi gillar försöket att få det att se ut som om du stretchade armen. Smooth, playa.